Vudri brigu na veselje

Imate dilemu gdje da na doček Nove godine?





Evo 6 top destinacija kao i prošle godine:





1.) U Vrapču - tamo će biti totalna ludnica,





2.) U krematoriju - tamo je stvarno spaljena ekipa,





3.) Kod Petre Sanader - starog joj neće biti doma,





4.) U podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,





5.) Na Jakuševcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos,





6.) U Remetincu sa celebrityima (VIP party).







Teško se odlučiti, tko zna možda se i sretnemo!!!

Zaposlila se Fata kao kućna pomoćnica i nakon par mjeseci odluči zatražiti povišicu od gazdarice.
Gazdarica se naljuti i upita je: - Pa dobro, Fato, zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Fata hladno odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica sjedne i reče: - Dobro, pa reci mi prvi.
- Pa, prvi razlog je jer ja bolje peglam od vas ....
Gazdarica ljutito upita: - Tko to kaže?
Fata se nasmije: - Vaš muž ...
Gazdarica ljutito nastavi: - A koji je drugi razlog?
Fata reče samouvjereno: - Zato što bolje kuham od vas, a i to kaže vaš muž!
Gazdarica, već jako ljuta, upita ponovno: - Dobro, a treći?
Fata se nasmije: - Bolja sam u krevetu od vas ...
Gazdarica, sva crvena u licu: - I to je rekao moj muž?!
Fata mirno reče: - Ne, vrtlar.
Gazdarica odgovara: - OK, koliko tražiš?

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Štefa:
'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Štef.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Štef.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Štef odgovori da nema problema.
Sve to promatra Jura za drugim stolom te pozove Štefa i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'

mmmm, kulen je bil...uh... sto jezika govori


Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

Ha,ha,ha, istina. Od mog kulena se nitko nije razbolio. Proradi cirkulacija, obrazi se zarumene, popije se gemišt i čovjek je vesel.

znam takvog doktora, a nekih se savjeta uporno i držim

1.Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vježbe mogu produljiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši…Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.
2
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, učinkovito unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.
3
P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!
4
P: Koje su prednosti redovite tjelovježbe?
O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti jedne. Moja je filozofija – ako vas ništa ne boli, dobro je!
5
P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
6
P: A što je sa čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje također spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!
7
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
8
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i “okruglo” je forma!

Šalje dečko curi SMS:
- Ljubavi, bio sam u banci s Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me hitna, imao sam potres mozga, sada sam na ispitivanju pa dođi po mene. Volim te!

Cura odgovara na SMS:
- A tko je Maja?

Gleda stariji bračni par pornić. Sjede na kauču, zadubljeni u tv kad
najdenom žena vikun:
- stani, vrati jednu sekvencu.
Muž vrati par sekundi filma, a žena veli:
- eto, vidiš, takve zavjese hoću kupiti za sobu

Kaj se dobije kada se križaju Crnogorac i Japanac?
Čovjek koji želi raditi, ali ne može ustati!


Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se, da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Zaziva Fata Muju tijekom seanse:

- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..

Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je
uvijek sunčano..
Fata će plačući:
- I što radiš većinu vremena tamo?

Mujo:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne
radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se
opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se
seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset
sati zaspimo i tako svaki dan.

Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?

A Mujo će na to: U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

Hvala papa Štrumf.Odlični su vicevi. Držiš se obećanja iz Makarske.

Najčarobnije piće na svijetu je KAVA.

Zamislite samo koliko je ljudi došlo na svijet
zbog rečenice:

Ajmo na kavu