Dobro jutro

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Štefa pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cijena mala, prop’o sam načisto. Ove godine riješim da ih ne ranim, kad ono cijena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snaha
- Čuj, snaha, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Niti vica, niti pitanja, niti odgovora,....dajte ljudi - nije sve tak crno. Ali bu...
Evo jedan, onak, za lakše disanje..
Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubert-ove \"Nedovršene simfonije\". Pošto nije mogao ići, karte je dao manageru i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, manager mu je uručio slijedeći izvještaj:
1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi.
Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodjeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.
2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.
3. Nema svrhe da duhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.
4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima vjerovatno bi i dovršio
simfoniju.

Pozna ko kakvog managera, ha??

Prijatelju mi oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na
mjestu gdje je znakom zabrane stajalo da je max dozvoljena brzina 70.

Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sljedećom molbom:


Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

Malo vjerskih o....
(bez ikakvih zlih misli, Bože oprosti)

Taoizam: Sranja se događaju.
Hare Krišna: Sranja se događaju, Hare Krišna, Hare Rama, ding – dong
Hindu: Sranja su se događala i prije.
Islam: Ako se sranja događaju, uzmi taoce.
Zen: Koji je znak događanja sranja?
Budizam: Ako se sranja događaju, stvarno su sranja.
Konfucionizam: Konfucije veli – sranja se događaju.
Sedmodnevni adventisti: Sranja se događaju u subotu.
Protestantizam: Sranja se neće događati ako napornije radim.
Katolicizam: Ako se sranja događaju, zaslužio sam ih.
Jehovini svjedoci: Kuc, kuc...sranje se dogodilo.
Unitaristi: Što je sranje???
Mormoni: Sranje se dogodilo, i opet, i opet, i opet...
Židovi: Zašto se to sranje dogodilo meni?
Rastafarinizam: Popuši to sranje.

Pazi ovo:

Na čaršavu kap dve krvi znak je dragi da si bio prvi.
Mala moja ruski satelitu, širi noge da lansiram kitu.
Spušta se spušta veče, glupo bi bilo da se diže (Đorđe Balašević, parodija na narodnjake)
I cijela pjesmica:


Igrali smo nogomet ja i mali Paja
lopta ga pogodila razbila mu ja...
Ja bih mogo postati vrlo dobar glumac,
ako mi ne vjerujete odite u ku..
Kuća se je porušila u selu Ličku
gdje sjedi djevojčica koja češe pi..
Piše meni teta da joj čuvam dijete,
hoću kurac kad se stalno je...
Jegulja je prošla ispod starog mosta,
Prijatelji moji pričanja je dosta

Evo zašto, između ostalog, ne volim turbo folk!

Najjači stihovi TURBO FOLKA:


-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.

-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.

-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.

-Plitak potok, a voda duboka???

-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!

-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?

-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.

-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo

-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.

-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!

-Kažu nismo par zato što si podstanar?

-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.

-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.

-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!

-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?

-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.

-Da dogovor kuću gradi rek\'o je nek\'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..

-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.

-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.

-Jedva čekam da sa\'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.

-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš\'o si sarmu probo nisi.

-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!

-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.

-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj

-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?

-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.

-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.

-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.

-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.

-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.

-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..

-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??

-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.

-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.

-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.

-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.

-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!

-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii

-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa

-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter

-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete

-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure

Kad neće nitko, moram ja, dok grizem sendvič (umirem od gladi!)... Neće mi valjda zapeti u grlo?!

______________________________
Pita Haso Muju: \'Kako ti Fata skija?\'

- \'Ko grom, svaki put u drugo drvo.\'


_______________________________


Kaže Mujo Hasi: \'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!\'

- \'A kad si ti to bio u Australiji?\'

- \'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!\'

________________________________

Mujo priča Hasi o cicama:

- \'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe,

samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...\'

- \'Zašto kao luk,\' pita Haso.

- \'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

________________________________



Kaže doktor Muji: \'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...\'

A Mujo će: \'A od čega, matere ti?\'

________________________________


Pita Mujo Hasu: \'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?\'

Haso: \'Pojma nemam!\'

Mujo: \'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!\'

Haso: \'Baš me briga, niti jebem, niti letim!\'

________________________________

\'Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: \'Do kad ćete ostati?\'

Punica: \'Dok vam ne dosadim.\'

Mujo: \'A što ba tako kratko?\'

________________________________


Pita Mujo Hasu: \'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?\'

- Sam ju je napao, sam nek se i brani!

________________________________


Pita Mujo Hasu: \'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?\'

A odgovara Haso: \'Ali su mi već triput ujele punicu!\'

________________________________

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:

\'Majstore, ajde pusti malo air condition!\'

A Suljo će: \'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!\'

________________________________

Upita Mujo Fatu: \'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?\' \'

- Jesam\', odgovori Fata.

Mujo: \'Super. Možeš li mi pridržati pivu?\'

________________________________

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?

- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!

- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?

- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!

I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Može još koji za dobro jutro?

Sjedela sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primijetila diplomu
zubara i vidijela poznato ime i prezime. On je isao u moj razred i
bila sam ludo zaljubljena u njega. Kada sam ga, medjutim, vidijela to
nije bio on vec neki sijedi djeda, izboranog lica, sa debelim
naocalama.
Ipak, cim sam sjela u stolicu, nisam mogla izdrzati i pitala sam ga:
- Da li ste Vi isli u Cetvrtu Gimnaziju?
Rekao je:
- Da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
- Pa bili ste u mom razredu, odgovorila sam ushiceno.
I onda me je taj odvratni, sijedi, coravi, izborani pedercina pitao:
- A sta ste predavali?

Kažu da treba malo i poezije kada progledaš pa tko voli, nek\' izvoli:

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
Šljive otpadaju,
Trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,
Tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće,
Ti si moje omiljeno biće.

\'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!\'
\'Pa i dalje izvrsno vidiš!\'

***
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
Rek\'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju!

***

Dolazi Mujo u ducan: \" Kilu limuna molim Vas.\"
Prodavacica: \" Hocete li vrecicu?\"
Mujo: \" Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!\"

***

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek\'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.

***

*Peti razred
Viče otac policajac na sina:
\'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!\'
\'Ali tata i ti si pušio u petom razredu\', na to će sin.
\'Ali sine meni je bilo 17 godina!\'

*Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
\'\'Da, draga, dolazim\'\', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
\'\'I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.\'\'
\'\'Da\'\', odgovara lav, \'\'no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.\'\'

*Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr\'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
\'Imate li knjigu \'Muškarac - gazda u kući\'?
\'Bajke su na dječjem odjelu.\' ...

* Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.


Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


*Zanimanje*
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...


Lovački psi*
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Na sudu*
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!