govorne poteškoće

Dodje djed kod velečasnog da mu se ispovjedi i kaze:
Velečasni, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja kresnem babu, jel' to grijeh?
Velečasni: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dodje i baba i kaze:
Velečasni, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a dedo navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Velečasni: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Velečasni: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Merkatoru vise nismo.

I da, slažem se s Marom - nekak mi je ovaj forum čudan, kaj ja znam - ne vidim na prvu kaj je novo
dal opće kaj ima, moram otvoriti post pa da vidim.
Ida, slažem se sa Lexicom - moderniji je, pristupačniji i to kaj je napisala.

Ali me i dalje nostalgija vuče prema starom, šmrc, šmrc. Bil je tak dobri, naš, prvi...

Pričaju Amer, Francuz i Štef o tome kako utvrđuju da li ih žene varaju.
Veli Francuz: Hja, ja uzmem deset dana godišnjeg, ženi velim da idem na službeni put,
sakrijem se i pratim ju cijeli dan i noć. To me košta, ali sve saznam
Veli Amer: Meni je to prekomplicirano, ja uzmem privatnog dekstera i dobijem slike,
ispise telefonskih razgovora, ime i prezime ljubavnika - to me košta, ali sve imam.
Veli Štef: Vi niste normalni, ja ujutro izađem na balkon, onako u gaćama i viknem
susjedi: Gde si kurvetino, a ona meni: Ja kurva, a ona tvoja......Za minutu znam sve., zabadava.

Sretne frend frendicu koja izlazi iz salona za uljepšavanje:
Jeb ga stara, barem si probala.

Čuj, mislim da je malo kompliciraniji u odnosu na prije (tako da su ljudi pomalo distancirani), onaj je bio topliji , moram priznati...
Daj reci šta će mo s novim Granskim k.u., budući još nije objavljen...
Imaš kakve informacije vezano na prijavu S.Abveršek







___________________________________________
carpe diem

Ojađeni župnik žali se svojim župljanima kako mu jako loše ide prodaja biblije..
Jedan od župljana, inače mucavac, ponudi se župniku za pomoć - da on pokuša sa prodajom.
Župnik ga pokuša odgovoriti i diskretno ga upozori na njegovu manu, a ovaj mu veli neka ne brine..i tako mu župnik dade 10-ak knjiga biblije, toliko da se čovjek ne uvrijedi...

Za tjedan dana dolazi mucavac k župniku po još, jer je sve preuzete biblije prodao ... a župnik zapanjen, pita ga kako to uspijeva..

A mucavac će:
"Mma lakkko velllečččasssnni.. jjja pppozzzvvvonnnimmm nnnaa vvvrrrattta . .i kkkad ljljljudddi otttvvvvorrre.. jjja ihh ppppiitttam... oćććettttte kkkkupppitttti bbbbibbbblijjjuu ili da vvvvamm ččččittttamm......"

---

carpe diem

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!

ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, p......d..a ti mattterina!