nezadovoljni korisnik t com-a

Zašto muškarac ne može imati novinsku kolumnu o rješavanju ljubavnih problema?

Evo zašto:

\" Dragi Stjepane:
nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i
motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma
da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla
vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice,
našminkao se i ogledavao u zrcalu.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala
što radi rekao je da je obukao moje gačice jer nije mogao pronaći svoje. Kad
sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6
mjeseci.
Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz
na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Iva.
>

Draga Iva:
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite drzače na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje
dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan.\"
>

Izlazak iz krize

Kod Boga došli predsjednik Amerike, Francuske i Hrvatske.
Bože, kad će američki narod izići iz krize, upita američki predsjednik ?
Za 50 godina, odgovori Bog !
Američki predsjednik briznu u plač, ja to neću doživjeti.
Bože, kad će francuzi izići iz krize, upita njihov predsjednik ?
Za 100 godina, odgovori Bog !
I francuski predsjednik se žestoko rasplače, pa reče da može umrijeti odmah, ionako to ne može doživjeti.
Bože, kad će Hrvatska izići iz krize, plaho pita hrvatski predsjednik ?
I Bog se na to pitanje jako rastuži i zaplače.
Zašto plačete, dodatno upita hrvatski predsjednik ?
Ja to zasigurno neću doživjeti, kroz plač reče Bog.

Oko podne stigne zagorcu poruka od ljubavnice:
\"Dodji brzo, sama sam u kući!\"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
\"Joj ženo umrl nam je tetec! Sad su javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem videti kaj treba pomoći.\"
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
\"Nebuš verovala. Otišel sem do teteca, kad on živ i zdrav.
I velim ja, kad sam već tu, da sednem ž njim, popijem kavu, pitam ga za
zdravlje jer vidim da me neko lepo namagarčil. Ne mrem verovati da se
ljudi šale s tim!\"
Na to će žena:
\"Ovaj svet je sav poludel. Evo sad kad si ti otišel,
dojdu dvojica cestom i napadnu me. Vele ili da popevam ili me buju
oba dva napastovala!\"
\" I... kaj si napravila?\" upita zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
\"Pa kak da popevam kad je tetec vmrl ?...\"

LJEČNIČKA OTPUSNA PISMA POVIJESTI BOLESTI, DOKUMENTIRANO U HRVATSKIM BOLNICAMA
(skinuto sa neta)



PACIJENTICA NEMA GRČEVE, NITI KOČENJA, NO NJEZIN SUPRUG TVRDI DA
JE BILA VRLO VRUĆA U KREVETU PROŠLE NOĆI.



KAD JE PRIMLJEN, NJEGOVO PREBRZO SRCE JE STALO I VEĆ SE OSJEĆAO BOLJE.

PACIJENT IMA BOL U GRUDIMA AKO LEŽI NA LIJEVOJ STRANI PREKO CIJELE GODINE.

DRUGOG DANA KOLJENO JE BILO BOLJE, A TREĆEG JE POTPUNO NESTALO.

PACIJENTICA JE SVE VRIJEME U SUZAMA I STALNO PLAČE, TAKOĐER DJELUJE I DEPRESIVNO.

NAIZGLED ZDRAV, ORONUO 69 GODIŠNJI MUŠKARAC, MENTALNO ŽIVAHAN, ALI ZABORAVAN.

PACIJENT JE ODBIO AUTOPSIJU.

PACIJENT NIJE VRŠIO SAMOUBOJSTVA U PROŠLOSTI.

PACIJENT JE ZABORAVIO SVOJA BIJELA KRVNA ZRNCA U DRUGOJ BOLNICI.

PACIJENT JE NEURAČUNLJIV S URINALNOM UČESTALOŠĆU.

OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U SUPROTNIM
SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.

PACIJENT JE NAPUSTIO BOLNICU OSJEĆAJUĆI SE MNOGO BOLJE, OSIM PRVOBITNIH PROBLEMA

Misao dana, mjeseca, godine, stoljeća::

Kad bi Ivica opalio Blanku onda bi za 20 godina imali svjetskog prvaka u skijaškim skokovima!!

Kaj veli muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog? Ali i žena muškarcu kad joj.....Also!!
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Hare Krišna: Rastanci se događaju, Hare Krišna, Hare Rama, ding – dong
Židov: Zašto se to moralo dogoditi baš meni!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac. Marš u .....

Poštovani,
jebem Vas i Vaš MAX TV samoinstalacijski paket.
Prvo i prvo ako je nešto samoinstalacijsko onda ja trebam gladit jajca dok se ono samo ne instalira. A ja se već tjedan dana jebem sa paketom za koji mi je Vaša službenica rekla da se instalira u roku 25 minuta. Ili Vaša službenica ima smisla za humor ili sa Vama minute jako sporo prolaze. Očigledno je ovo drugo.
Nakon osmog poziva Vašoj tehničkoj podršci, osmi put ste zaključili da je sve instalirano prema uputama, te da je oprema neispravna i konačno mi je obećano da će mi monter doći instalirati taj \"samoinstalacijski\" MAX TV paket. Škrti ste platit čovjeka da montira opremu pomoću koje nas onda derete sa ugovornom obvezom od 24 mjeseca. E sad se pitam ko će meni platit satnicu dok sam se zajebavao sa Vašim kablovima i opremom koja je neispravna (i to prema riječima Vašeg službenika.)
Znate kaj, i inače mi Vas je pun kurac. Derete nas sa nenormalno visokim cijenama kako i gdje stignete. Kad si složim računicu kolko platim pretplatu 70 kuna, telefon 200-300, Internet 200, max tv 70, dođem do brojke od 600-700 kuna. I to svaki mjesec, a vezan sam ugovorom 24 mjeseca. Da mi je dostupan drugi operater otišo bi drugom, pa taman da mu više platim.
I onda imate kampanju \"znakovi pažnje\". Ma zabijte si te znakove znate kam. Da je Vama stalo do ljudi onda bi nam smanjili koji račun ili platili cugu ili nekaj slično. A ne da ja moram skupljat jebene bodove da od Vas dobijem šlafrok. I to ružičasti.
Ma dajte odjebite!
Srdačan samoinstalacijski pozdrav.
Nezadovoljni korisnik koji Vas mora trpit još 24 mjeseca.