naša stvarnost u sličicama

Dobro ljudi, ste živi?? kaj se događa??

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al\' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

\"
\"Dobar brak bio bi između slijepe žene i gluhog muškarca.\"

Honore de Balzac

\"Dobar brak bio bi između slijepe žene i gluhog muškarca.\"

Honore de Balzac

\"Jučer sam bio pametan. Stoga sam želio mijenjati svijet.
Danas sam mudar. Stoga mijenjam sebe.\"

Sri Chinmoy

Ispovjest tajkuna:

Točno je da sam sve kaj imam ukral, kaj je je.

Ali sam zato pošteno kupil diplomu i vozačku dozvolu.

Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja.

Na kraju je veselim Australcima dojadilo da ih svaka šuša maltretira, i

evo kakvi su rezultati:



Pitanje iz Velike Britanije:

Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da

tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspjevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.



Pitanje iz SAD-a:

Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.



Pitanje iz Švedske:

Želim pješice prijeći udaljenost od Pertha do Sidneya. Mogu li pri tom

pratiti željezničku prugu?

Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...



Pitanje iz Švedske:

Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?

Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima...



Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata,

ako ih ima, u Brisbaneu, Kernsu, Taunsvilu i Hervey Bayu?

Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?



Pitanje iz SAD-a:

Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je

onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno.

Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings

Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.



Pitanje iz SAD-a:

U kom smjeru je sjever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas

kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.



Pitanje iz Velike Britanije:

Smijem li unijeti escajg u Australiju?

Odgovor:

Zašto? Jedite prstima, kao i mi.



Pitanje iz SAD-a:

Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči sa Njemačkom, koja

je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka

navečer u Kings Crossu, odmah poslije trka nilskih konja. Dođite goli, za

nudiste je besplatno.



Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.





Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u

Australiji mogao dobro prodati?

Odgovor: Svuda gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.



Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor: Vi ste britanski političar, zar ne?



Pitanje iz Italije:

Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego

muškaraca?

Odgovor: Da, u gay-klubovima.



Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Božić?

Odgovor: Samo na Božić.



Pitanje iz Njemacke:

Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom

cijele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mlijeko

je protuzakonito.



Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi pošaljete popis svih ljekarni u Australiji koje raspolažu

serumom protiv ugriza zvečarki.

Odgovor:

Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su

neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.



Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio

kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.

Odgovor:

Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom

tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi

ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.



Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i htio bi stupiti u

kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li

mi pomoći?

Odgovor:

Da, ali još uvijek ćete je morati plaćati po satu.



Pitanje iz SAD-a:

Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram

posjetiti?

Odgovor:

Da, ali ga prvo morate naučiti.

Ma evo još jedan, makar...

Metroseksualac se sunča na plaži i kad je poprimio lijep preplanuli ten
sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj... penis!
Odluči se zatrpati pijeskom i ostavi samo njega (ili ga) na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze dvije bakice i spaze njega ili ga.
U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i ON se počne dizati. Shvatiše bakice što je u pitanju, te jedna kaže drugoj :

\'Eeee sestro je l\' vidiš ti te ironije?!
Sa 20 me je to zanimalo..
sa 30 sam uživala u tome...
sa 40 sam ga već morala tražiti...
sa 50 sam morala plaćti za to...
sa 60 sam molila Boga za to...
sa 70 sam potpuno zaboravila na to,
a sada kada imam 80, prokletinja raste svuda unaokolo a ja ne mogu ni čučnuti!!!\'

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan
odlazi od stola i kaže :

- I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !

Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se
želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut:

Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?

Bila sam u krevetu - ona odgovara.

Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on.

Pa, potražila sam drugo mišljenje.

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!

Marković:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!



Slika treća.

Vozi se Jadranka u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Probudi se Jadranka u kupeu i pita zašto smo stali.
- Gospođo premijerko, nema više pruge!

Jaca:
- Hdz-ovci moji vjerni, ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!