dobar, bolji, najbolji....

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

---

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice.
Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.
'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

---

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

I
Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.

II
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

III
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

IV Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
specijaliste."

Mladić stoji u redu u
supermarketu, kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu
maše takva ljepotica, iako mu se
odnekud činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
događaj kada je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje
momačke večeri, koju sam pred
svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem
engleski..

PREPISIVANJE
Došao Ivičin tata na informacije, a njemu će učiteljica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!
Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala "ne znam", a Ivica je napisao: "Ni ja!"

_______________________________________________________________________________________________________________
carpe diem

SMIRI SE, PERO...

Ide otac sa bebom u kolicima; beba neprestano urla, a otac samo govori:
- Smiri se, Pero, smiri se, Pero.
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
- Smiri se, Pero, smiri se, Pero.
Sve to je gledala jedna baka i priđe čovjeku pa reče:
- Joj, kak' ste vi divan otac! A, dijete zove Pero?
- Ma ne. Ja se zovem Pero...

---

carpe diem

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš ?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom !
- I ... ???
- Pa... poslala me k vragu !!!


p.s. I TEBI SRETNA LEX-ice, i vesela i uspješna i puna dobrih viceva...

---

carpe diem

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta.. i tako...

---

carpe diem

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje "bum" ...
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

---

carpe diem

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo...
Prilazi vozaču kako bi ga zatražo dokumente, pa skuži da je unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.