doooooooobar i prigodan

Muškarac pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ne želim provesti noć s tobom!"
Svi učenici u knjižnici počeli buljiti u čovjeka;
fakat mu je bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka tiho priđe momkovom stolu i kaže:
"Studirala sam psihologiju, i znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Muškarac tada reagira jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapne u uho:
"Studirao sam pravo, i znam kako zajebati ljude".

IZREKA STOLJEĆA


Što god daš ženi, ona će to uvećati.

Ako joj daš spermu, ona će ti dati dijete.

Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.

Ako joj daš namirnice, ona će ti dati obrok.

Ako joj daš osmijeh, ona će ti dati svoje srce.

Ona umnogostručava i povećava sve što joj je dano.



Stoga, ako joj napraviš bilo kakvo sranje,

budi spreman primiti tonu dreka.

ma moram još ovo:

bezalkoholno pivo je ko pornić na radiju

Dijeliti restoran ili kafić na pušački i nepušački dio
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne

Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,

sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:

"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spi si pivo."
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,

promućka ga i čep zleti h zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici h sobi:

" Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se jadnik ne bi vubil !"

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.

Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!

Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'

Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga sdrito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'

SVIM NIKOLINAMA I NIKOLAMA - SRETAN IMENDAN

DEFEKTNA ZLATNA RIBICA

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Djokovic i Federer igraju tenis...(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.

Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnuribicu.
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...

- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

NAŠ POLITIČAR:

- "Kako si uspio sve ovo steći?"

Grk:

- "Vidiš onaj most tamo?"

NAŠ POLITIČAR:

- "Vidim."

Grk:

- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:

- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"

NAŠ POLITIČAR:

- "Vidiš onaj most tamo?"

Grk:

- "Ne vidim."

NAŠ POLITIČAR:

- "Eeeeee."