Vic

Pa gdje ste ljudi ?
Evo mene još s par kratkih viceva, da vas barem pokušam malo nasmijati da ne mislite na svakodnevne brige i probleme, kojih je napretek:

Dođe tip kod doktora i kaže: \'Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu. Što da radim?\'
\'Izvadi građevinsku dozvolu.\'
___________________________________
Hvali se Perica Ivici: \'Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s devet mjeseci.\'
Kaže njemu Ivica: \'Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do moje 4. godine.\'
____________________________________
Došao Ivica iz škole i pita ga mama: \'Jesi dobio koju peticu?\'
Ivica odgovori: \'Jesam jednu, ali u pet rata...\'
______________________________________
Školski psiholog pita malog Ivicu:
\'Što bi želio raditi kad odrasteš?\'
\'Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.\'
\'Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?!\' - upita zapanjeno psiholog.
\'Ne, on također sanja o tome.\'
_______________________________________

Ma moram još jedan vic:

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne papučicu gasa do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
\"Ovo je mrak\", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
\"Ma, mogu mu pobjeći\", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
\"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti\" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: \"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo\".
Čovjek ga pogleda i reče: \"Prošle nedjelje moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate\".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče: \"Hvala, do viđenja\".

I još jedna pametna koju danas pročitah na Legalisu i odmah mi zapne za oko:

Čovjek mora odabrati: ili uzdržljivost i pamet, ili vino i glupost.\"
-- Spencer Johnson

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam love! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese hrpu govana na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sva govna, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Patnja
Crnogorac odlučio biti suvremen, te će prisustvovati porodu. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u nesvijest.
Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi, totalno se raspameti i zvekne na pod. Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:
\"Šta jeeee? Jel\' siiiiin ?!?\"
\"Jok, đevojka\" - odbrusi mu sestra.
\"Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !\"
\"A što jadan?\"- upita sestra.
\"Da se ne pati ovoliko u životu!\"

Zagrebačka burza traži radnika.
Dođe frajer, a službenica veli:
Eto, rad je kod uvaženog ginekologa, treba dočekatio dame, pomoći im da se skinu, okupati ih,, namazati kremom, posebno oko intimnih dijelova, plaća bi bila oko soma i pol eura. JEste li zainteresirani?
Naravno, veli frajer.
Onda otiđite do Karlovca.
Zašto do Karlovaca?
Tamo je kraj reda.