Šaljivi akt

Uf ljudi, prvo sam se nasmijala, a onda zamislila...

Drago mi je vidjeti da si se uključio Davore. Pazi sad ovo:


Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
\"Gde si bio cijeloga dana?\" na vratima ga je dočekala žena.
\"Ne mogu te lagati\" odgovorio je on.
\"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.\"
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
\"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!\"

Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
\'Ne ovoga puta!\'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
\'Izvinjavam se gospodine Drljača,\' komentirao je grobar, \'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.\'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
\'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,\' rekao je ženi otvarajući torbu.
\'Gospodine Bože!\' žena je uzviknula prestravljeno,
\'Drljača je mrtav!\'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
\'Požuri,\' rekla je, \'stani u kut.\'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
\'Ne miči se dok ti ne kažem,\'
rekla je. \'Pretvaraj se da si kip.\'

\'Šta je ovo?\' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
\'To je kip,\' odgovorila je.
\'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.\'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
rekao je kipu, \'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.\'

Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
\'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.\'
\'Dvadeset lipa?\' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
\'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?\'
\'Kuna i 10,\' odgovorio je barmen.
\'Kuna i 10?\' ponovio je čovjek.
\'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?\'
Barmen ga je pogledao:
\'Na katu, sa mojom ženom.\'
Čovjek ga je upitao \'A šta radi gore sa tvojom ženom?
\'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. \'

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
\'Moram ti nešto ispovijediti.\'
\'Nemoj se sada zamarati pričajući, \' odgovorila je ona.
\'Ne,\' insistirao je,
\'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!\'
\'Znam,\' odgovorila je,
\'A sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.\'

Gdje ti je Fata? U Travniku. U Travniku?! Pa tamo se puca. Ma pu a se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Pita učiteljica: Što je to crno, ima četiri noge.
Perica: Mačka
Učiteljica: Sviđa mi se tvoj način razmišljanja, ali je mogao biti pas.
Perica: A što je to tvrdo kad se stavlja u usta, a smežurano kad se izvadi.
Učiteljica mu odvali šamarčinu.
Perica: Sviđa mi se vaš način razmišljanja, ali mogla je biti i žvaka.

Eh, prije nego što se prihvatim ozbiljnog posla, da nabacim još par šala:

Mama pita sina:
- Kako je danas bilo u školi?
- Dobro, javio sam se na matematici.
- A što je nastavnica pitala?
- Tko nije napisao zadaću.
****
Puž se sudari s kornjačom. Na mjesto sudara dolazi liječnik i pita puža što se dogodilo:
- Ne znam - odgovara puž. - Sve se dogodilo tako brzo.
****

Bok svima do nove inspiracije!
U međuvremenu me se možda tko od prijatelja sjeti i pokuša razveseliti i mene i ostale.
Usput budi rečeno, danas poželjeh jednu želju, gotovo dobih garanciju za njeno ispunjenje, ali još ništa. Ni \"zlatna ribica\" (ta plavuša ribljeg roda!) nije više kao što je nekad bila...

Dosta sam brbljala...

Mali šaljivi kućni uradak jednog zanesenjaka \"umjetnički nadahnutog\"...
Molim obratite pozornost na istaknute šaljive odredbe.