ZAkoni

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Definicije braka

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu

Prvi osmijeh danas! Hvala \'lega!

Ode lik doktoru, da napravi HIV test;Ispuni formular i popiša se u čašu. Kroz nekoliko dana se vrati i pita doktora:-
Onda, doktore, kakvi su moji rezultati? –
Imam za vas lošu vijest - test je pozitivan.
Lik sav u bedu se zapita, zar stvarno nema lijeka za njega?
Doktor:-Tu u formularima ste naveli da ste homoseksualac ?!-
Da, istina je.
Doktor: - hm... da....to je bilo za očekivati. Ali imam za vas lijek. Uzmite 2 litre mlijeka, pustite ga 2 dana na suncu i potom ga popijte s 3 trula jaja, 2 kg pokvarenog zelja i isplahnite s 2 litre kefira. To radite 20 dana za redom i velika je vjerojatnost da ćete ozdraviti i ostati živi !!!
Lik se zahvali i ode doma da si pripravi lijek.
Po njegovom odlasku, sestra pita doktora:
- g.doktor , zašto mu niste rekli istinu - da je test negativan?-
Ovako će jedino shvatiti za što služi šupak.



Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje. Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi: \"Koji program na perilici treba uključiti za pranje?\" Žena: \"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!\" Muž: \"Žuja je zakon...\"


- Pita Fata Muja : Je li Mujo,znas li ti sta je to situacija?
- Mujo razmislja pa rece: Fato situacija ti je kad zateknes mene s komsinicom \"na kamari\".
- Fata ce: \"Aaaa znaci situacija je kad ti zateknes mene s komsijom na kamari!\"
- \"Stani ba Fato, ti sad mjesas situaciju s batinama\"

U razredu jedna učiteljica PITA a druga ŠTRUDLA.

Bile dvije cure na bazenu, jedna PLIVA, a druga SAPONIJA.

Idu dva čovjeka ulicom, jedan ŽICA a drugi KABEL.

Idu dva čovjeka cestom, jedan se ČEŠKA, drugi se POLJSKA.

Dvije žzene u rodilistu, jedna RAĐA, druga KUKOČ.

Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ

Idu dva lovca sumom. jedan poSRNE drugi po JELENE.

Idu dvije životinje... Jedna PUMA druga BENETTON.

Idu dva kapetana... Jedan KUKA drugi JADIKUJE.

Idu dva frajera po cesti. Jedan REPA, a drugi ZELJE.

Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je FER, a drugi ETF.

Idu dvije boje, jedna PRELIJEVA, a druga PREDESNA.

Idu dvije ceste, jedna ZAVIJA, a druga TULI.

Idu dva vuka sumom, jedan ZAVIJA, a drugi ODVIJA.

Stoje dvije lampe, jedna SOBNA, a druga DVOSOBNA.

Mijenjam bojLER za RIKVERC.

Jedna svijeća GORI, druga DOLI.

Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od SKAJA a drugi od CNN-a.

Bila dva lika na poslu: jedan je RADIO, a drugi CD.

Evo malo i onih \"ljudskijih\"

1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.

2. Zakon radionice:
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u najnedostupniji ugao.

3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona:
Kad birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u društvu s osobom s kojom ne želite biti viđeni.

9. Zakon rezultata:
Kad želite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon konzumacije:
Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.