Fjaka, nigdje nikog

Kaj je, frka... Drago mi je da bar neko pita za me, ubih se od posla i na poslu i doma. Čekam godišnji krajem mjeseca.
Nisam bio, ali ću ići, u devetom mjesecu na izobrazbu JN.

A sad aktualne stvari:
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste s..bali Hrvatsku

:::::::

nekoliko prvoligaških, dječjih, praaavih!


*/STO NAJRADIJE JEDES?/** *
*- VOLIM SVE, A NAJVISE GRAH S DOKOLJENICOM.
- NAJSLADJE JEDEM KUPUSA OD SALATE.*
- STO DRUGO NEGO KUHANO JAJE NA OKO..
- VOLIM JETRICU I DRUGE UNUTRASNJICE.*
*/TKO SI TI?/** *
- JAKO SAM FINA DJEVOJCICA I LIJEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
- JA SAM DJED JER SE ZOVEM KAO ON.
*/STO JE KARAKTER?/**/
/**- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERIST.
*/STO JE SLOBODA?/**/
/**- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMIJEM LI UZMETI COKOLADU A ONA KAZE:
UZMI SLOBODNO! *
*/STO JE DJETINJSTVO?/**/
/**- TO JE MOJ ZIVOT KAD SAM BIO MALI.
*/STO JE PUBERTET?/**/
/**- NEIZLJECIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI NARASTU PREKO NOCI.
- TO JE KAD PRESTANES BITI DJEVOJCICA I SLOBODNO SE MOZES SMINKATI*
*/KAKO SE PRAVE BEBE?/**/
- PRAVE SE NOCU I ZATO ZMURE KAD SE RODE.
- BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI.
*/STO JE SUNCE?/**/
- NAJLJEPE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE
- JA SAM BAKINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE. *
*/TKO JE PAPA?/**/
/**- ON JE PREDSJEDNIK MUSKIM I ZENSKIM SVECENICIMA.
- PAPA JE ONAJ TO SE KRIZA KAD MU MI MASEMO. *
*/STO JE POLITIKA?/**/
- TO SU LJUDI KOJI CUDNO PRICAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI.
*/ŠTO JE EURO?/**/
/**- EURO JE KAD NA TELEVIZIJI POBIJEDI NASA PJESMA
- TO JE ISTO STO I EUROKREM SAMO U MANJOJ STAKLENKI.
- CUO SAM KAD JE MAMA REKLA SUSJEDI DA JE GLEDALA EURA SA ONOGA SVIJETA
- TO SU NAJSKUPLJI NOVCI KOJI SE KUPUJU KAD PRIMIS PLACU. *
*/STO JE JUGOSLAVIJA?/**/
- TO JE SESTRA OD NEKOG JUGOSLAVA, ALI JE JA NE POZNAJEM. *
*/STO JE METROPOLA?/**/
/**- TAKO ZOVU ZAGREB NA TELELVIZIJI. *
*/TKO JE DOKTOR NAUKA?/**/
/**- TO JE DOKTOR KOJI LIJECI NAUKU.
- ON TI NE KAZE DA OTVORIS USTA, SAMO ON PRICA.
- TO JE NEKI STO SE MASKIRA PA NE ZNA DA JE DOKTOR. *
*/STO JE KULTURA?/**/
/**- TO JE KAZALISTE, A MENE CESTO VODE U KULTURU.
*/STO JE DROGA?/**/
/**- MOJ DJED SE DROGIRA. ON JE DIJABOLICAR I SVAKI DAN DAJE SEBI
DROGU IZ SPRICE. *
*/STO JE AEROBIK?/**/
/**- TO JE STOCNI AERODROM.
- KAD TRCIS UZ MUZIKU A NISI BALERINA.
- U TO VJERUJU SAMO RUZNE TETE.*
*/GDJE JE AMERIKA?/**/
- TAMO SU ZIVJELI KAUBOJI I INDIJANCI, ALI SU SE POUBIJALI PA SAD ZIVE
SAMO GLUMCI. *
*/ZA ŠTO SLUZI KOMPJUTER?/**/
/**- ON SLUZI DA MAMA I TATA NE SPAVAJU VISE ZAJEDNO*
*TKO JE BIO IVO ANDRIC? *
*-** **ON JE BIO ZIDAR I NAPRAVIO JE NAJVECI MOST NA DRINI, ALI MU NISU PLATILI.*

Pa dobro gdje su svi nestali?
Radite ili ste na godišnjem odmoru ili umoru?
Nitko da napiše nešto lijepo u ova teška vremena, nitko ne pokušava nasmijati prijatelje? Nitko ni ne postavlja pitanja? Svima nam je sve jasno? Ili ste toliko zatrpani poslom i umorni da nemate više snage za tipkanje?
Što se dogodilo???
Krešo, nemaš inspiracije!? Priznajem, nemam ni ja...

Zdravlje ćete sačuvati ako jedete ono što ne želite, pijete ono što ne volite i radite ono što radije ne biste činili.

Mark Twain

Ha, ha, ha!!!

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene.
Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako
to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem
u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se
krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se
vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no
macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim
kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako
da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko
moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti
ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su
izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham
jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom.
Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore,
probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji
stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala
klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4
prsta.

Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li
je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna
odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek \'UNIVERZUM\'
snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti
tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan
od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo
ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine
za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
u zidu ... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i
sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to
sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza
ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno
izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam trebao uzeti
nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise
ne hladi nego grije. U svakom slucaju je meso dobro peceno
a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam
ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan,
ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za
obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas
u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava od Tvog K!

p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes
bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

Ma, kakva fjaka!
Sve je to u pogledu onoga koji gleda... kao što si rekao prethodno.
Ja sam bila na starom godišnjem (neki bi rekli a kako nije iskoristila ranije, drugi eto odmorila se napokon, treći bi dodali tko zna što...), ali u takvoj gužvi da više ne znam koji je dan, datum, koliko je sati... Kao što znaš...
Ali, vidiš stigoh se javiti i na mob i ovdje. Stignem ja poslati i koji sms-ić ili mail-ić s vremena na vrijeme, a naravno i malo brbljati.
I razveseliti se dok čitam forum!
Hej, znaš za zlato u šahu naše lex-ice. Čestitka! Čestitka! Sad se može ponosno vratiti kući...

Zašto je pile prešlo cestu?
UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za više dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSEIN: To je bio isprovocirani ćin pobune i sasvim smo opravdano na njega ispustili 50 tona otrovnog plina.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:\'Ti češ prelaziti ceste\'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora priječi cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopče vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopce zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. (!)
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile može prijeci uzimajuči u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da če prelaziti ceste, nego će lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao cestu dok smo mi bili
zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici \"USS Jajagera\". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preći.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... ćemo.... to.... svakako....riješiti.... u... dogledno... vrijeme....
PAPA IVAN PAVAO II: Kada pile prijeđe put svi cete biti blagoslovljeni.
BONO VOX: Da spasi svijet od gladi.
MICK JAGGER: It\'s only chicken but I like it!
ARNOLD SCHWARZENEGER: He\'ll be back!
__________________

Koga god sam danas zval, nije se javlja. Onda su mene zvali baš kad sam bil na važnom sastanku.... Onda sam ja opet njih zval pa su valjda oni bili na sastanku. Pa mi crknul mobitel. I drugi. Pa je nestalo struje i dok se upalil agregat crknul mi je kompić jer sam neki dan UPS isključil.
Kakav dan.

a, evo jedno pismo:
Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampiranju. Striček Tomo nas tjera da pišemo roditeljima za slučaj da ste vidjeli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dvije vreće za spavanje je odnijela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam pisati zbog prijeloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lijepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Striček Tomo je vikao na Pericu zato što je otišao sam šetati, a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vrijeme požara. Vjerovatno ga striček Tomo nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i poslije toga vlažno drvo neće gorjeti, ali je zato izgorio jedan šator. I moje hlače, ali imam bermude. A Darko je sada baš smiješan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedjelju ako striček Tomo popravi auto do tada. Nije bila njegova greška kada smo sletjeli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Striček Tomo kaže da je auto toliko star da i nije čudo što se stalno kvari. Nama je zabavno da se vozimo mada nam smeta što je prljav i to što je gužva kada nas je 10 u autu. Lijepo je što nas striček Tomo pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, striček Tomo ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo vidjeli na tim putevima su teški kamioni, automobila nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene striček Tomo nije htio pustiti jer ne znam plivati pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lijepo. Još uvijek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Striček Tomo je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spašavanje.
Pošto mora popraviti auto mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i skrivamo se po cijeli dan. Striček Tomo nikada ne zna gdje smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Striček Tomo kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Ana davila i kada je Ivan sjekao drva pa odsjekao sebi prst. Ja i Marko smo povraćali ali striček Tomo kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo ponijeli od kuće a zaboravili smo je domah pojeti. Sjetili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram ići, idemo do sela posuditi markice za pisma, jer novaca nemamo, a striček Tomo veli da bu se on spominal s poštaricom dok mi posudimo par markica. Niš strašno. Ništa ne brinite ja sam dobro.

p.s. Striček Tomo je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus injekciju? Šta je to tetanus?

Niti na telefonu, niti na forumu, niti na meilu,....

kaj vam je, gde ste. ccc....
evo vic za razdrmati se..

Vozim se jutros na posao i što vidim.... u traci pored mene žena vozi novi Focus, piči preko 80, a nos joj u retrovizoru - šminka se!??
Vratim pogled na put, al\' djavola žena vec napola prešla u moju traku i.... - ne prestaje se šminkati!
Živ se isprepadam ispadne mi brijači aparat na baterije i padne na sendvič koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokušam koljenima ispraviti volan, al\' ispustim mobitel koji je pao pravo u kavu koja mi je bila medju nogama. Opekao sam i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobitel i prekinem važan razgovor!!!

`em ti žene vozače...