slobodni trenuci

U danasnje doba se pet puta vise investira u medikamente za musku potenciju i silikone za zene nego za lijecenje Alzhajmerove bolesti.Tako cemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih nece sjetiti za sto je to dobro i cemu sluziB)

Lančana reakcija:

· jabuka donosi vitamine

· vitamini donose snagu

· snaga donosi slavu

· slava donosi novac

· novac donosi žene

· žene donose sex

· sex donosi sidu

· sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“

„Ne još“, odgovori mama.

U skoli uciteljica objasnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu

Perica-dolar
bravo to je valuta SADa

Marica -funta
lijepo to je valuta engleska

Mujica-puta
Mujice koja ti je to valuta
nikad cul a za tu

Ima u Zagrebu
dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novom bundom
i pita je nana kolko je dala za nju
5 PUTA

Ako na tulumu ugledaš zgodnu djevojku i...
1. Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“
- To je DIREKTAN MARKETING!
2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“
- To je OGLAŠAVANE!
3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“
- To je PR
4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste veoma dobri u krevetu. Voljela bih da probam.“
- To je MOĆ BRENDA

***

1. Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2. Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3. Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4. Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5. Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6. Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7. Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
8. Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9. Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10. Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11. Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12. Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13. Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se.
14. Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15. Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16. Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala.
17. Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18. Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19. Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20. Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21. Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22. Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23. Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24. Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25. Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26. Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27. Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28. Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29. Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30. I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31. Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32. Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33. Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34. Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35. Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36. Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

Časna sestra i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

A sad malo nešto i o ženama...
da Zagorci krivo ne pomisle...

Zapamti ovaj moto i slijedi ga: \'Život ne bi trebao biti
putovanje prema grobu s namjerom da tamo stigneš sigurno i u lijepom i dobro očuvanom tijelu, nego je cilj prolunjati stranputicama s čokoladom u jednoj ruci i bocom vina u drugoj, izrabljenog tijela do daske, apsolutno iscrpljena i vičući: \'JUUUHUUU, koja luda vožnja!\'\"

U svakoj starijoj osobi je jedna mlađa koja se pita koji se vrag tu desio. - Cora Harvey Armstrong

Najteže godine života su one između deset i sedamdeset. - Helen Hayes (u dobi od 73)

Čovjek mora napraviti ono što čovjek mora napraviti. Žena mora napraviti ono što on ne može. - Rhonda Hansome

Fraza \"zaposlena majka\" je suvišna. - Jane Sellman

Ono što žene moraju raditi, moraju raditi dva puta bolje nego
muškarci da bi ih se smatralo upola toliko dobrima. Sva sreća da to i nije tako teško. - Charlotte Whitton

35 je dob kad konačno imas sređenu glavu, ali onda ti tijelo počne ići kvragu. - Caryn Leschen

Pokušavam ići dan za danom, ali nekad me par dana napadne najednom. - Jennifer Unlimited

Ne vrijeđaju me vicevi o glupim plavušama, jer znam da nisam glupa, a nisam ni plava. - Dolly Parton

Da su visoke pete tak super, muškarci bi ih još uvijek nosili. - Sue Grafton

Kad su žene depresivne, ili jedu ili kupuju. Muškarci zarate sa susjednom zemljom. - Elayne Boosler

Iza svakog uspješnog muškarca je iznenađena žena. - Maryon Pearson

Hobotnica na zagorski nacin
(sjajan recept, toplo ga preporucujem!!!!!!!!!!!)

Hobotnica na zagorski nacin:

Sastojci:
- 1 malo prase (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krumpir

Priprema:
Dok se odojak vrti na raznju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a odojak pecen, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i pesima, da se ne bune dok se jede odojak.

Uz odojak servirati hladnu pivu ili gemist!

Veli Justice:

Kak\' Zagorci navijaju za Samprasa?
\"Idemo pit, idemo pit...\"


A velim ja:

Bilješke američkog biznismena :
“Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...”

Pitanje:
Što je GLOBALIZACIJA?

Smrt princeze Dijane.
Zašto??? Eto zašto:

-Engleska princeza
- S Egipćaninom zaručnikom
- Imala sudar u Francuskom tunelu
- Vozeći se u Njemačkom automobilu
- Koji ima Nizozemski motor
- Vozio ga pijani Belgijanac
- Opijen Skotskim whiskyem
- Slijedili ih Talijanski paparazzi
- Na Japanskim motorima
- Princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
- Upotrebljavajući Brazilsku medicinu.
- Upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
- Ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske chipove
- Buljite u Korejski monitor
- Koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
- Radeći u Singapuru
- Sve to transportirali su vozaći iz Indije
- Oteto u Indoneziji
- Oteto iskrcano na Siciliji
- Konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.
- Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.
Nadam se da vam je sada jasno sta je to GLOBALIZACIJA????

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim
studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te
da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primjer, kuća je ženskog roda: \'la casa.\' a \'olovka,\' je zato muškog roda: \'el lapiz.\'

Studenti su pitali, \'Kog je roda \'computer\'?\'

Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li \"computer\" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.

Muškarci su odlučili da \'computer\' mora
definitivno biti ženskog roda (\'la computadora\'),
jer:

1. Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s
drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;

4. Onoga momenta kada se \'veže za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjutor mora
biti muškog roda (\'el computador\'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati;

2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne
mogu samostalno razmišljati;

3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali
polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.

The women won.